Huawei

Щёлкнули несколько массивных замков, и хозяин открыл дверь. Гость попытался изобразить улыбку.

— Я от Александра Петровича, — вполголоса произнёс пришелец.

— Входите, — кивнул хозяин.

На добрых двадцать метров вдаль уходило помещение с бетонными стенами, обставленное странными фигурами и увешанное картинами. Оно напоминало что-то среднее между кегельбаном и тиром.

— Извините за предосторожности, — расшаркался хозяин. — Вам, наверное, сказали, какое у нас заведение. Вход только по рекомендации. Я не желаю иметь проблем с МВД, ФСБ, УФАС и другими аббревиатурами. В нашей стране вообще с государством лучше всего существовать в параллельной реальности.

— Я понял, — сказал гость. — Ну-с, покажите, как у вас здесь и что.

— Здесь — территория свободомыслия, — начал хозяин. — Тут не действует российское законодательство. Можете смело оскорблять чувства верующих или атеистов, восхвалять или проклинать любого политика, депутата, исторического деятеля.

Вот, видите, портреты и манекены — Ленин, Сталин, Гитлер, Путин, Порошенко, Меркель, Трамп, Макрон. Флаги Кубы, Китая, КНДР, Зимбабве. Хотите — целуйте их, хотите — плюйте, рвите, уничтожайте. Можете пострелять по ним из винтовки или арбалета, за отдельную плату. Мне безразличны ваши убеждения. Это просто бизнес. Вот плакаты разного содержания, можно постоять с ними в одиночном пикете, прямо здесь. Вот иконы и предметы культа — опять же поступайте с ними, как знаете.

Гость переходил от манекена к манекену и уважительно трогал кого за лысину, кого за усы.

— Ого! — не удержался он от восклицания. — Как реалистично! Милонов, Поклонская… а с ними что делают?

 

— Кто что! — пожал плечами хозяин. — С Поклонской что только не делали! И даже…

— Не продолжайте, я понял вас! А что еще можете предложить?

— Вот гитара и тексты песен Pussy riot. Можно спеть и сыграть, у нас полнейшая звуконепроницаемость. Вот алтарь, на нем можно ловить покемонов. Можем показать запрещённое кино, «Матильду», допустим.

— У нас своё ноу-хау, любопытный вы мой человек. А вот ноутбук, садитесь за него, выходите в сеть, пишите любые гадости о правительстве и вам ничего не будет. Вам даже поддакнут. Это внутренняя сеть, отвечают мои сотрудники. Так что же выберете? Час — тысяча рублей. За три часа — скидка.

— Я немного по другому вопросу, — виновато улыбнулся гость. — Видите ли, я инвестор, очень богатый человек. Сейчас шагу нельзя ступить без того, чтобы что-то не нарушить и кого-то не оскорбить. И я думаю, ваш аттракцион будет пользоваться нарастающей популярностью. Я готов вложить деньги и открыть целую подпольную сеть по России. А потом зайдём в Беларусь, Казахстан, Узбекистан…

Лицо хозяина первый раз дрогнуло в подобии улыбки.

— Давайте пробовать! А вам, дорогой друг, в таком случае от меня подарок — два часа игры бесплатно! Что бы вы хотели?

— Мизулина есть? — оживился инвестор.

— Обижаете! У нас есть все!

— Давайте ее, топор и плоскогубцы! И включите Раммштайн погромче!